娘と娘の友達を連れて出掛けた先に、息子に似た感じの青年がいた。

それが1人や2人ではない。

娘もそう感じたようだ。

「兄ちゃんに似てたよね。」

「兄ちゃんかと思ったね。」

居るわけないんだけど、本当に似てた。

なんしよん？って話しかけそうなくらいに。

寂しい、辛い…よりも嬉しかった。

息子ではないんだけど、まるで息子と一緒に出掛けた気分になれた。

さぁ、連休明けたし、今週は仕事が忙しく、新人の私には上からチェックが入る、学びの1週間だ。

マイナスイオンも浴びたことだし、頑張らなくっちゃ。

娘と話している時に、ふと2人ともが、息子に話しかけている。

昨日は給料日でステーキを買った。

供える時に「兄ちゃん、好きな塩レモンを振りかけとくね。」と言うと、すかさず娘が「兄ちゃん、美味いか？」とか、今日は娘のリクエストで試合帰りにマクドナルドに行ったが、「兄ちゃんはダブルチーズバーガーやな」と言うと「ポテトは私が食べてあげよう」とか。

大好きだったアメトークを見ながら、「生きていたら新しいのが見れたのに」と言うと「あの世には無いからつまらんやろ」など。

そうやって言葉に出して、互いに息子を、兄ちゃんを感じている。

無理やりではなく、自然に、まだ生きてるように話しかける。言葉は「もしも生きていたら」みたいな言葉であっても、とにかく話しかける私たち。

忘れられる訳がないなら、忘れたくないなら、話しかけるしかないんだ。

見えない息子に。

知らない分からない人からしたら、悲しすぎて幻覚？妄想？などと思われても構わない。亡くなってる息子のことを、今でも、さも生きてるように話す私を「大丈夫？」と心配する人がいるけれど、私の中では生きてるから。

さぁ、今日も話しかけるぞ。

今日のネタは何にしようか兄ちゃん。

またですか、母さん。なんて言わないでよ。

母さんと話してる時、娘がヤキモチ妬くくらいの掛け合いしてたやろ。

楽しかったやろ、週末が。今日は楽しかった週末やで。

夕方、会社のベランダに出てみると、裏山の中に灯りが見えます。

山道を登る人の為についてる灯り。

息子の行った道にも有るのかな？と思ったりします。

暗くないかな？

迷ってないかな？

悲しくて立ち止まってないかな？

帰りたいんだ‼︎母さん。なんて泣いてないよね？って思ってしまう。

少しずつ沈んでしまう気持ちに、「お前が選んだ道だ。前に進むんだよ。泣かずに行くんだよ。」と、見えない息子を思って言っては、自分も進むんだ‼︎と奮い立たせては、目の前の仕事を片付けに行く。

毎日、毎日。夕方仕事に疲れたら行う儀式みたいになりつつ…。

今日は、ノー残業デーなんで灯りがつく前に帰るかもしれない。

夕暮れが遅くなってきたから。

春が近づいてる、あの日から時は流れてる。