まだ雪は降ってない。

ちょっと、ホッとした。姑を思い出さなくて済むから。

でも、天気予報は雪。これからが勝負なのかな。そして、明日がひどいのかも。

まぁ、どんな天気でも生きて行かなくてはならないが…。

毎日、息子が居なくなってから頭の中に私の意向だと書いた文言がグルグル回る。

その後必ず胸が気持ち悪くなる。胸…いや頭かな。何とも言えない気持ち悪さ。

「これが抑えれないと、病院に行かなくてはならないのか？」

たまらない不安感が襲う。精神科、今なら心療内科か？そこへ行けば治るのか？と。

泣いて叫べば治る？息子が戻れば治る？

息子が居たことを忘れたら治る？

答えは全て「NO‼︎」違うんだ。

じゃあ現実を直視して、逃げずに前を向けば治る？ 分からないんだな、母さん。

人は１日で、八万四千回感情が変わると聞いた。だから八万四千仏、八万四千の仏様が居るんだと。私の頭に残ってるくらいだから、とても感銘を受けたはずなんだけど、曖昧にしか残ってないなぁ。情けない。

「困る奴は俺の後始末とか葬儀とか」

いやいや息子さん。こんなのは誰も困らないんですよ。泣いていようが、倒れていようが業者が淡々と進行しますから。それよりも、もっともっと生きて行かなくてはならない私よりも、あなたが何やかんや言っても心配してた妹が1番大変なんだよ。

「あいつには幸せを掴んで欲しい」

「兄か姉のどちらが欲しかったって聞いたら兄と言ってくれた。立ててくれたんだと思うが嬉しい」

「抱きしめてやれば良かったかな」

「キモイって言われそう」

「妹を思ったら泣けて来て死ぬのを止めましたって言ったら、「はぁ？」って言われそうって想像ついた」

言わないよ！「はぁ？」なんて。

ただ、無言だろうなぁ。その後、「はぁ」って溜息かな。

あっ⁉︎

やっぱり「はぁ」か。？は付いてないが、「はぁ」だな。正解やん、息子。

だけど、意味が違うよ。？があるかないかで。

書きながら、やはり気持ちがグルグルしてる。八万四千回感情が変わりだしたのか。今日もグルグル、明日もグルグル、死ぬまでグルグルだな。

それでも生きて行かなくてはならない。